Kali ini gue mau bawa kalian ke satu sisi lain dalam hidup gue. Yang selama ini kalian tau kan baru lapisan bahagianya aja (yang gue ceritain di blog selama ini). Nah sekarang ini gue mau buka-bukaan tentang apa yang sedang gue rasakan. Gue hanya manusia biasa, yang ngerasain perasaan yang sama seperti remaja galau lainnya wkwk.. Saat temen gue cuhat ke gue ini itu, dan ngeliat hidup gue kayaknya baek-baek aja, ekspresi gue yang happy-happy aja, ingin rasanya gue teriak di kupingnya kalo gue juga ngerasain hal yang sama, bahkan mungkin jauh lebih sakit ck.. Mereka gatau, mereka ga akan ngerti, karena mereka bukan gue.
Satu momen yang ingin gue lupakan adalah kehilangan. Gue ingin mematikan rasa untuk hal yang satu ini. Kehilangan terjadi ketika kita menganggap sesuatu berharga dalam hidup ini. Bener ga sob? Nih gue contohin. Misalnya lu merasa kehilangan duit. Nah berarti duit itu berharga buat lu wkwk.. Sama dengan misalnya lu merasa kehilangan seseorang, itu artinya dia berharga buat lu atau dia adalah orang yang lu sayang. Ga mungkin kalo kita ga deket atau biasa aja sama dia, trus merasa kehilangan saat dia pergi.
Kali ini gue ga akan bahas mengenai kehilangan duit, karena kalo duit yang ilang sakitnya tuh di kantong, bukan disini (nunjuk ke hati). Gue mau bahas mengenai kehilangan seseorang yang gue (pernah) sayang. Sampai sekarang sejujurnya masih sayang. Tapi gue sering ngerasa nyesek kalo inget itu. Oke ijinkan gue curhat sesaat.
Gue sendiri telah merasakan kehilangan berulang kali. Memang sih perjumpaan di awal sangat menyenangkan, namun perpisahan di akhirnya ga tanggung-tanggung pedihnya. Hingga gue memutuskan untuk hidup seperti orang asing. Bukan gue menutup diri dari dunia sosialita ini, tapi gue hanya membatasinya. Gue ga mau terlalu deket, apalagi sampe bergantung pada seseorang. Karna gue sadar, ga ada satu hal pun yang abadi di dunia ini. Semua itu terbatas dalam ruang dan waktu. Ketika masanya habis, maka mau ga mau, ikhlas ga ikhlas, suka ga suka, kita harus relain dia pergi. Setelah dia pergi dan lu merasa kehilangan (hal yang harus diperhatikan adalah belum tentu dia juga merasa kehilangan lu), lu pun galau, nangis tersedu sedan, dan mikir bahwa semuanya ga lagi sama tanpa dirinya. Kalo udah terpuruk gini, hanya waktu yang dapat menyembuhkan luka itu secara perlahan. Sampai kita menemukan sosok lain atau kisah yang baru lagi. So, buat apa mengikatkan diri pada orang lain kalo gitu? Kalo tau ujungnya akan pahit?
Dulu, gue pernah deket banget sama seseorang. Gue yang waktu itu masih polos, nganggep dia udah kayak sahabat gue sendiri. Selalu bareng dalam segala hal. Gue ngerasa klop banget deh pokoknya sama dia. Dia menerima gue apa adanya, dia selalu ngertiin gue, dia baik banget dan the best deh. Sampai muncul orang ketiga (mirip orang pacaran ya wkwk), dan dia berpaling dari gue. Apalagi saat itu gue dan dia pisah kelas, sedangkan dia dan orang ketiga itu sekelas, ya gue dan dia makin menjauh deh. Sempet ada beberapa kasus yang memicu pertengkaran dan perang dingin antara gue dan orang ketiga itu. Waktu itu, sahabat gue ngebelain dia. So sick... Nancep wkwk.. Ya gue juga lupa siapa yang salah dan siapa yang bener, yang jelas hubungan itu lama-lama hancur berkeping-keping hingga ga berbentuk lagi. Dan bahkan, gue ngerasa asing dan canggung kalo lagi sama dia. Hmm..
Dan sejak saat itu gue ga mau terlalu deket sama seseorang, karna itu terlalu menyakitkan. 3 tahun kemudian, gue ketemu lagi dengan seseorang. Gue ga butuh waktu lama buat deket sama dia. Sampe dia bilang kalo dia udah nganggep gue sebagai adeknya sendiri. Tapi waktu yang dikasih untuk bersamanya sungguh terlalu singkat. Setelah itu dia harus pergi jauh, untuk hal yang lain.
Kadang, gue membohongi diri gue sendiri dengan berpikir untuk menikmati waktu yang ada saat bersamanya. Gue berusaha yakin kalo cerita ini ga akan usai, akan selalu ada dan terus terukir untuk selamanya. Tapi, ternyata gue terlalu naif, karna lambat laun kisah itu berakhir, dan menyisakan sesuatu bernama pedih yang menyakitkan. Sedihnya gue sendiri yang ngerasain itu, dan gue tau dia ga ngerasain hal yang sama. Apa yang gue pernah korbankan, kayak ga ada nilainya sama sekali.
Sebelum dia pergi, dia janji ga bakal ngelupain dan ga akan berubah. 1 sampai 2 bulan pertama setelah berpisah, tiap hari kami masih ngobrol via media sosial apa aja. Gue bisa cerita apa aja dan dengan chat sama dia bisa bikin gue senyum. Gue cukup merasa seneng walau ga bisa ketemu tiap hari kayak dulu. Tapi ternyata hal yang gue takutkan terjadi juga. Gue takut jarak bisa mengubah semuanya. Dan ternyata itulah yang terjadi. Lama-lama sadar ga sadar, dipungkiri atau engga, gue ngerasa dia udah mulai berubah, walau mungkin dia ngerasa biasa aja. Gue sadar semuanya udah ga sama lagi kayak dulu, dan kita ga mungkin bisa kembali ke masa-masa itu. Hingga kini waktu terus berjalan, gue udah jarang kontak dia (toh dia ga pernah nyariin gue atau nanyain gue, buat apa lagi). Selama ini selalu gue yang mulai chat, dia jarang banget bahkan bisa dibilang ga pernah. Ngobrol sama dia pun rasanya udah asing dan jauh, udah ga nyaman lagi. Dulu kita pernah deket banget, tapi sekarang kayak orang yang baru pertama kali ketemu. Gue kecewa dan selalu sedih kalo nginget ini. Gue masih inget tiap detail pertemuan sekaligus pelukan, yang mungkin jadi yang terakhir waktu itu. Well, semuanya udah lewat. Air mata ga bisa mengembalikan waktu yang telah terlewat.
Gue bisa apa ketika dia memutuskan pergi selain merelakannya. Ga mungkin kan gue paksa, gue kan bukan siapa-siapanya #nyesek. Dulu mungkin gue seseorang baginya, tapi sekarang? Gue gatau wkwk.. Apa yang bisa gue perbuat ketika dia mutusin untuk berubah? Gue hanya bisa melihatnya dari jauh, mungkin dengan linangan air mata saat menatap mundur pada kenangan. Semua itu DULU, dan bukan SEKARANG. Gue sangat menyadarinya. Harapan yang pernah tumbuh, cuma omong kosong dan telah pupus sebelum sempet berbunga. Sampai kapan gue bisa melepaskan diri dari cengkeraman bayang masa lalu? Gue akui gue terpuruk, gue tertatih, dan sederet kata dalam kamus lebay nan alay lainnya. Walau gue down, gue akan bangkit lagi, demi hidup dan masa depan gue. Meskipun gue ga janji setelah ini gue akan ngebiarin hati gue deket sama seseorang setelah 2 kali gue ngerasain sakit. Oh ya, gue mau ngucapin thanks untuk masa-masa indah yang pernah ada. Setidaknya gue pernah merasakan hal yang belum tentu orang lain rasakan :')
Tulisan ini tentang luka yang gue miliki, yang ga pernah ilang sampe saat ini. Tapi justru luka itu yang menjadikan gue sosok yang tegar seperti sekarang ini. Gue harus berterimakasih atas apa yang telah terjadi dalam hidup gue ini. Walau rasanya sangat menyakitkan, tapi gue belajar. Belajar untuk menghargai orang lain, belajar untuk ikhlas, dan belajar untuk menjadi kuat. Bukan berarti sekarang ini gue telah menjelma jadi batman (gue masih manusia tulen), setidaknya gue ga nangis meraung-raung sampe mau bunuh diri (jangan sampe deh...). Udahan ya babak sedih-sedihannya. Maaf nih gue jadi ngebawa suasana sedih untuk kalian haha.. Lagipula dalam hidup ini, perlu satu waktu bagi kita untuk merenung sejenak, menjadi sosok yang lemah sesaat dan menangis untuk mengeluarkan semua belenggu di hati, agar kita bisa menjadi sosok yang lebih baik lagi di kemudian hari. Gue cuma lagi mau nulis tentang perasaan gue aja, yang ga diketahui siapapun selain readers. Secara gue ga bisa curhat ke siapa-siapa haha.. Sedih emang.. Ngerasa kesepian iya.. Apa ini nasib jones (jomblo ngenes) ya wkwk. Kadang suka iri ngeliat orang yang punya sandaran bahu saat dirinya susah. Sedangkan gue hehe.. Agak miris deh saar menyadari kesepian dan kesendirian gue.
Sampe nangis loh nulis postingan ini #jujur. Feel nya dapet banget wkwk.. Efek ngetik sambil dengerin lagu galau ya jadi gini. Terbawa suasana... Gue gatau mau numpahin ke siapa lagi. There is no place for me. Mereka semua selalu ada di sekitar gue, tapi yang ada hanyalah rasa asing. Ngerasa sendiri di tengah keramaian, udah terlalu biasa. Rasanya gue ga punya siapa-siapa di dunia ini sebagai tempat pelabuhan sementara disaat gue lelah.
Ada satu keyakinan di hati gue, kalo 'dia' ga akan baca postingan ini. Karna gue pikir dia udah berhenti untuk peduli. Jadi dia ga akan tau. Biarlah dia gatau, biarin kayak gini aja. Mungkin udah jalannya dan mungkin ini yang terbaik. Gue yakin bentar lagi semuanya akan jadi biasa aja buat gue. Dan gue akan menertawakan diri gue sendiri yang pernah membuang air mata segitu banyaknya untuk dirinya (mungkin lebay). Apalagi bentar lagi gue akan ketemu dengan banyak orang baru, ketemu dengan suasana baru di Sentul, jadi mungkin akan mempercepat masa move on gue haha.. Harus tetep semangat nih sesudah ini. Prinsip gue jangan sampe galau berhari-hari, semalem aja udah cukup. Setelah merenungi semuanya, kita harus siap membuka lembaran baru untuk sesuatu yang lebih baik.
Yang datang akan pergi. Yang pergi akan mendatangkan yang lebih baik lagi jika kita siap menyambutnya.
Satu hal yang gue ingin dia tau, gue merindukannya. Always in my heart :)
Daftar soundtrack lagu pas ngetik postingan ini :
Ada Band - Haruskah ku mati
Agnes Monica - Hanya cinta yang bisa
Audy - Dibalas dengan dusta
Element - Cinta tak bersyarat
Element - Rahasia Hati
Five Minutes - Galau
Kerispatih - Lagu rindu
Keyla - Sadari hati
Marcell - Firasat
Mytha Lestari - Aku cuma punya hati
Repvblik - Sandiwara cinta
Rio Febrian - Bukan untukmu
Rio Febrian - Jenuh
Utopia - Rasa ini indah